Contrôle

Comment pourrais-je avoir le moindre contrôle sur ma vie si je n'arrive même pas à m'empêcher d'aller regarder si j'ai reçu un message de Lui ? Mon ancien portable (le seul dont Il ait le numéro puisque j'en ai acheté un nouveau avec nouveau numéro en sortant des urgences, trois jours après notre rupture, et qu'Il n'est pas au courant) est caché dans mon tiroir à chaussettes, en silencieux complet, pour que je puisse ne pas avoir la pression. Les gens importants ont le nouveau numéro, les autres soit je m'en tape, soit ils risquent de Lui en parler et pour l'instant je n'en ai pas envie. Bref donc soit il est enfouis parmi des chaussettes esseulées, soit il est éteint car plus de batterie.
Je l'avais emmené chez ma best (rapport au déménagement et aux clefs) et il n'y avait plus de batterie quand je suis rentrée chez mon père. Je l'ai donc rechargé et là, j'ai eu l'horrible pulsion de l'allumer pour voir si Il m'avait fait un message désespéré en disant qu'Il voulait me voir demain, qu'Il ne pouvait pas vivre sans moi et qu'Il m'aime plus que tout et ce pour toujours.
Il ne l'a pas fait. Peut-être qu'Il ne l'a pas encore fait. Ou alors Il respecte mon choix de ne pas vouloir qu'Il me fasse trop de messages trop souvent. Ou alors Il a fait une bêtise (j'en doute).
Ou alors... et c'est le pire et le "meilleur" des scénario : Il commence à aller mieux et arrive à se contrôler et ça ne Le dérange pas de ne pas me voir demain, ce qui serait - en gros - la dernière occasion de se voir avant... très très très longtemps.
Je sais, on s'était mis d'accord pour ne pas se voir demain.
Je sais que c'est la meilleur chose à faire.
Je sais tout ça.
Mais on s'aime, merde !
Et Il m'aime !
Et Il a dit qu'Il ferait tout pour moi ! (la preuve que non)
Mais je ne sais pas ce que je veux. Je ne sais pas ce qui est "bien" et ce qui ne l'ai pas. Je ne sais pas ce que je "dois" faire.

Demain je dois me lever à 4h30 parce qu'on part entre 5h et 6h du matin. En gros je ne vais pas dormir. Pas grave, je m'assomerai au médoc demain matin, je dormirais dans la voiture et je serai tellement shootée que peut-être que le déménagement ne me fera pas péter le plus gros plomb de ma vie.

Je sais qu'il y aura mon père et mon frère demain.
Que je ne pourrais pas me trancher les veines et laisser le sang couler sur le sol.
Je sais que je ne pourrais pas et pourtant j'en ai tellement envie...

Je ne sais plus de quoi j'ai envie.

J'ai envie que tout s'arrête.

Tout est bien trop compliqué.

Si tout pouvait s'arrêter...