Journée de reprise du blog
Cela faisait longtemps que je n'avais pas posté ici, pas que ma vie soit soudainement devenue rose ou le contraire, mais juste que je n'avais pas vraiment la tête à ça ni l'envie particulière. Mais un certain message (l'auteur se reconnaîtra je pense et je le remercie une fois encore) m'a redonné l'envie d'écrire.
A vrai dire j'en sentais l'envie depuis plusieurs jours mais je n'avais pas vraiment le courage de m'y remettre.
La semaine qui vient de se passer a été à la fois riche et ennuyante, et elle m'a semblé durer une éternité. A ma best aussi, vu ce qu'elle m'a dit tout à l'heure.
Le résumé de la semaine ne va pas être très long puisque je n'ai pas fait grand-chose :
-Lundi : Inscription à la fac dans les groupes pour l'emploi du temps. Une HOR-REUR ! Je me suis levée à 6h (dur dur) et je suis arrivée un peu avant 8h mais je n'ai pu avoir mon emploi du temps qu'à 13h et autant vous dire qu'il est véritablement lamentable. Je n'ai pu avoir presque aucun des cours que je voulais, je me retrouve donc avec des cours tard le lundi et j'ai cours le samedi....En plus le jeudi je termine trop tard pour pouvoir bosser donc je n'étais pas particulièrement réjouie. Mais je vais essayer de négocier avec des profs et on verra bien. Même si cette nouvelle fac me déprime franchement, comme 99% des élèves, qu'on est tous déjà découragés avant même le début des cours, je compte bien réussir ma 2ème année avec succès ! Je ne me laisserai pas avoir comme les autres, il faut que j'y arrive et je ne tolérerai aucune erreur de parcours dans mes études. Je suis d'ailleurs en plein dans les révisions pré-rentrée et il y a une matière qui va m'être particulièrement difficile, et une que je n'avais même pas dans mon ancienne ville et que je vais donc devoir rattraper avec les cours d'amies.
-Mardi : aucun souvenir de ce que j'ai fait à part "rien".
-Mercredi : idem.
-Jeudi : Entretien pour mon job de baby-sitter. Ca s'est bien passé même si deux ou trois trucs me font un peu flipper, mais je suis obligée d'y arriver, trop besoin d'argent. Par contre pour l'instant ce n'est programmé que pour les mardi, donc 120 euro max par mois. Pas autant que j'espérais mais c'est déjà ça. Ca paiera mes lubies de shopping et je pourrais en garder un peu en vue d'un éventuel week-end ou autre.
Et le soir ma Fée G est arrivée !! Je l'ai attendu une heure dans le froid mais à part ça nickel. Moi qui pensais qu'elle serait timide avec mon père, pas du tout (du tout, du tout!) on a pas arrêté de discuter et de déconner, c'était une soirée géniale ! On a discuté jusqu'à 3h du matin et elle s'est levée un peu après 7h. Autant vous dire qu'on a eu beaucoup de mal à émerger. Dommage qu'elle n'ait pas pu rester tout le week-end comme prévu...
-Vendredi : J'ai passé une bonne partie de la journée à dormir.
-Samedi : Après-midi shopping avec ma best qui comme d'habitude a tourné en discussion interminable sur nos problèmes respectifs. Ce sont ces moments là que je préfère quand je suis avec elle. Entre nous, la frivolité ne dure pas longtemps et ne nous intéresse que peu. Quand je me sens vraiment bien, vraiment moi, c'est qu'on est en train de parler de ce qui ne va pas. Ou de ce qui va. Par rapport à nous ou pas. Mais en général ça nous concerne. Elle s'en sort petit à petit et je suis extrêmement fière d'elle. Parfois c'est dur, et c'est normal. Mais je sais qu'elle y arrivera, et je serai toujours là dans les moments de doute, pour la rassurer et l'empêcher de rechuter. Et c'est pareil de son côté.
En discutant avec ma best aujourd'hui, j'ai pu extérioriser ce que je pensais de mon état actuel. A savoir que je suis plutôt fière de moi parce qu'Il me manque moins, voire pas à certains moments. Je sens que je récupère doucement mon indépendance naturelle et ça me fait un bien fou. De sentir que mon coeur peut battre à un rythme acceptable même s'Il est loin, savoir que je peux dormir sereinement (même si c'est encore difficile pour moi), de me dire qu'Il sera toujours là et que je peux vraiment me concentrer sur moi, me dire que peut-être s'Il venait à m'oublier (et je ne l'envisage pas une seconde) j'arriverai sûrement à continuer, difficilement mais quand même. Je ne pense pas que je referai une TS. Sûrement que je me ferai du mal au début - c'est un côté de ma personnalité que je ne peux pas effacer, cette jubilation morbide d'avoir mal - mais j'arriverai sûrement à m'en remettre sans passer par la case hospitalisation. En fait j'ai l'impression que de MON côté (pour le Sien j'en suis pas bien sûre, mais qu'importe) je commence à envisager notre relation d'un point de vue "normal", nuancé, plus rationnel. Et ça me procure une véritable fierté, même si je ne suis encore qu'aux prémices de la guérison.
Aujourd'hui j'y crois vraiment. Je ne me mens plus. Et c'est reposant.
-Tu crois que c'est la rédemption qui t'attend ?
-Quoi d'autre ?
-Je ne sais pas... réfléchis...
-Je n'ai plus peur de toi. Tu peux me parler à l'oreille tant que tu veux. J'y arriverai.
-Bien sûr que tu y arrivera. Et tu rechutera.
-N'en sois pas si sûre. Je veux que le jour où je m'en sortirai soit le jour où j'aurais enfin vraiment droit au bonheur.
-Comme si tu y avais droit.
-Je crois que oui. Et je veux que ma vie soit exceptionnelle.
-Comme tant de gens...
-Même si je n'y arrive pas, j'essaierai de toutes mes forces ! Je me donnerai les chances d'avoir une vie hors du commun.
-Si tu le dis...
Je ne dis pas que je n'ai plus de problème, loin - très loin - de là ! Je suis encore bien enfoncée dans la dépression, ma tête n'est pas complètement sortie de l'eau et je ne vois pas bien la lumière au bout du tunnel. Je vois juste quelques rayons qui filtrent par moment, mes yeux dépassent parfois à la surface quand il y a une vague particulièrement forte, et le bonheur est encore loin. Mais je sens que doucement, les choses bougent.
Dernièrement je n'étais pas forcément dans mon assiette, mais je crois savoir pourquoi. Ma best m'a un jour dit qu'elle avait peur que je tombe dans l'hyperactivité en voulant trop faire de choses pour me changer les idées. J'ai trouvé ça exagéré et aujourd'hui encore je ne trouve pas ça exact. Mais je sais que ce qui a tendance à me "déprimer", me "chagriner", c'est de ne rien faire et de m'ennuyer. C'était mon problème majeur quand j'étais enfant : je m'ennuyais tout le temps.
Et aujourd'hui cet ennui est de plus en plus pesant. Je l'avais auparavant comblé en restant au lit à regarder des séries, et là j'avais réussi à changer ça en voyant très très souvent mes amies. Malheureusement elles sont aujourd'hui toutes très occupées par leurs cours ou leur taff, et moi, n'ayant pas encore fait ma rentrée, je me suis retrouvée physiquement seule. Parce que j'ai toujours des nouvelles régulièrement donc dans le fond je ne suis pas seule, mais je n'avais plus d'interaction physique avec d'autres personnes.
Et pour ne pas continuer dans le pathologique, au lieu de chercher à combler ce vide d'une façon "hyperactive", je me suis contentée de me laisser porter. A un autre moment j'aurais trouvé ça franchement pathétique, et j'aurais pensé que je régressais réellement. Mais à vrai dire, je n'ai pas vraiment le choix, et mes cours débutent lundi. Même si ça fait bien 6mois que je suis en vacances (et plus si on compte mes 2 mois d'hospitalisation fin février), j'ai bien le droit de prendre un peu de temps à rien faire avant de commencer ma nouvelle vie !
Les gens qui ne sont pas malades ont eux aussi des moments où ils n'en foutent pas une juste comme ça parce qu'ils ont envie. Alors je me suis accordé cette semaine de repos en essayant de ne pas trop culpabiliser.
La reprise va être tellement fatigante physiquement et psychologiquement pour moi que tout repos est le bienvenu.
Niveau forme, mon alimentation a été moins bonne depuis le début de la semaine parce que plus rien dans le frigo et grosse flemme de toute la maisonnée de le remplir. Cela dit les mecs y sont allés aujourd'hui et j'ai donc à nouveau mon jus d'orange et mes smoothies qui m'ont tellement manqué !! Je commençais à être frustrée de ne pas avoir mes deux jus de fruit de la journée !!
Et j'ai fait une overdose de carottes rapées. Je ne les supporte plus. Donc j'ai compensé avec des carottes crues que je mangerai comme ça ou coupées en bâtonnets ! Bonne alternative, je trouve.
Sinon rien d'autre à déclarer niveau nourriture à part que j'ai sauté pas mal de déjeuners cette semaine et que je n'en suis pas très fière...
Cela dit, j'ai une alimentation tout à fait normale et équilibrée (avec des gros plaisirs niveau chocolat etc et aucune privation ou frustration) et pourtant j'ai l'impression de continuer à maigrir. Je ne peux pas dire si ça se vérifie sur la balance puisque je me suis pesée vendredi dernier chez le médecin mais qu'ici je n'ai pas de balance potable...
Ah si bonne nouvelle ! Je vais normalement participer à mon premier (et très sûrement dernier vu ma taille) défilé en catwalk ! Pour l'école de ma Fée G. C'est à la fin de l'année mais j'ai vraiment vraiment hâte !!
Et pour ce qui est de mes projets :
J'espère passer noël avec ma best et des amis, à faire la fête et vraiment s'amuser, et repousser la fête familiale avec ma mère (juste nous deux......) au lendemain.
Je vais sûrement passer le long week-end du 11 novembre avec Lui, ainsi que le nouvel an!
J'ai aussi eu une migraine jeudi et aujourd'hui, du style à s'éclater la tête contre un mur, et je pense que c'est à cause du manque de xanax parce que ces deux jours-là je n'en ai pas pris avant le dîner...... Je ferai attention maintenant parce que c'est vraiment très douloureux.
Je pense reprendre régulièrement la rédaction de mon blog, et je remercie ceux qui me lisent et ceux qui m'envoient des messages.
Passez une bonne soirée et à demain !
J'ai mangé mon premier hamburger en 10 ans !!! (fais maison par mon frère mais quand même!). C'était plutôt bon, sans plus mais je suis fière d'avoir réussi !!
