Review Night #21 (day 21 -> 22)

Je me contente d'un cours article le temps qu'une amie arrive.

Nuit affreusement pitoyable.

Comme je le pensais j'ai continué dans les délires maso et j'ai réussi à trouver une vidéo d'une fête chez Lui datant d'il y a peu (juste avant mon déménagement semblerait-il).
"Sur le papier" on est séparés et chacun fait sa vie sans devoir rendre de compte. Bon ok, mais ça c'est juste de la théorie. Je ne peux pas contrôler ce qui chez moi est viscéral. Donc forcément j'ai pété un plomb et j'étais si mal que j'ai fini la bouteille de rhum (heureusement y en avait plus des masses) en composant son numéro.
On a parlé, Il a voulu s'expliquer mais je Lui ai dit de ne pas le faire, que ça ne me regardais pas. Parce qu'au fond c'est vrai, que de toute façon je Lui fait confiance (même si Il n'a pas à m'être "fidèle", je sais qu'Il le sera.) et que je sais très bien qu'Il faut qu'Il s'amuse et retrouve une vie "normale".
Il m'a dit qu'Il allait bientôt monter à Paris et qu'Il aimerait qu'on se voit.
Moi aussi j'aimerais.
Mais je ne suis pas sûre que ce soit une bonne idée.
Je continue à boire et très vite, entre mon état, les médicaments (je n'en avais pourtant pas pris depuis un bout de temps mais bon, ça reste dans l'organisme surtout que je bois peu) et l'alcool, je vire vite complètement bourrée. Je le Lui avoue, Il tente de me rassurer, je suis complètement dans les vapes, dans mon délire d'automutilation de l'esprit. Bref je me suis retrouvée à à peine pouvoir marcher et a être dans un état pas croyable.
Je rappelle qu'à la base je ne bois quasiment jamais et que je ne me suis pris qu'une seule cuite de toute ma vie.
Ben là j'ai eu le droit à la deuxième.

Je ne me rappelle plus exactement de tout ce qu'on s'est dit, ni de combien de temps je l'ai appelé ou de l'heure qu'il était mais bref.
On finit par raccrocher parce que je suis malade, que je m'endors à moitié et que de toute façon je suis pas en état.

Conclusion de l'appel : Que du bon je crois. Mais reste à savoir ce que JE veux, ce que JE peux faire, et ça c'est pas chose faite... J'ai déjà du mal à ne pas me faire trop de mal, alors envisager le futur, depuis une semaine c'est devenu infaisable.
Je me demande pourquoi.
Pourquoi alors que j'étais en train de plus ou moins remonter la pente, je l'ai redévalée dans l'autre sens en si peu de temps ?
Peut-être que c'est "l'effet de manque" (de Lui) qui commence à se faire sentir et être insupportable ? Peut-être aussi est-ce que je me rends compte que malgré mes efforts je n'avance pas - ou très peu - et je continue à penser à Lui ?

Je sais aussi que si je panique à ce point là c'est parce que je me demande comment réagiraient "Les Autres" si jamais je me remettais avec lui ? Est-ce qu'ils me rejetteraient comme certains l'ont déjà fait ? Est-ce qu'ils me regarderaient de haut comme si je n'étais qu'une pauvre idiote qui n'ira jamais nulle part ?
Quelles sont les personnes qui accepteraient encore cette relation ?
Qui nous comprendrait ?
Je sais qu'il y en a, mais pour ce qui est de mes proches, je n'en sais rien.
Souvent mon père dit ne pas nous comprendre mon frère et moi au niveau sentimentale. On est "trop sensibles". Oui mais et lui alors ? Lui qui a eu 2 enfants de 2 femmes différentes, lui qui nous a présenté tellement de nanas qu'on n'arrive plus à se rappeller de chacunes ? Peut-être que si j'avais un exemple d'amour qui dure, qui fonctionne et qui vaut le coup, alors peut-être que j'y verrais plus clair. Mais ce n'est pas le cas. Et ce n'est pas Son cas non plus.

Au final je sais que seule je ne serai pas heureusement. J'ai besoin d'amour et d'affection.
Je n'ai pas d'exemple de vrai amour qui dure, alors je me dis que de toute façon ça n'existe pas vraiment. Que peut-être que les Disney avaient raison, qu'il n'y en a "qu'un" et qu'une fois qu'on l'a trouvé il faut alors se battre pour que ça marche ?
Je sais qu'Il m'a dit et fait des choses insupportables, je sais que certains le trouvent "minable".
Mais franchement, dans tous les "minables" (en gros tout le monde de toute façon), j'en ai trouvé un qui me plaît, et à qui je plaît. Je crois qu'il vaut mieux que je le garde, car je doute en trouver un autre un jour.
C'est Lui que je veux, de toute façon.

Alors je sais très bien que pour l'instant ce n'est pas possible.
Que si je le vois quand il sera à Paris, il se passera sûrement des choses, de l'affection, mais qu'en aucun cas ça ne voudra dire qu'on se remet ensemble.

Quoi qu'il arrive j'ai besoin de temps.
S'Il m'aime tant, je sais qu'Il m'attendra.
Et je sais à quel point Il m'aime.

Alors j'ai envie de guérir, de redevenir Moi (d'ailleurs je le lui ai dit, et je lui ai dit que j'avais demandé pardon à mon "ex" pour avoir coupé les ponts sans "raison", que cet "ex" n'était et ne serait plus qu'un ami, et que s'il me faisait confiance, Il devrait l'accepter. Il l'a fait. Est-ce que ça ne veut pas dire qu'Il est prêt à faire les efforts qu'il faut ?), et de refaire "connaissance" avec lui.
J'ai envie qu'on se réapprenne doucement, qu'on se dise des choses qu'on osait peut-être pas se dire avant de peur de nous faire fuir l'un l'autre.
Je veux tout (ou presque) savoir, je veux qu'il sache tout (ou presque : chacun son jardin secret), je veux que ça marche entre nous. Et je suis sûre que ça peux le faire.

Alors maintenant je sais ce que je veux.

Ca ne veut malheureusement pas dire que je vais arriver à faire ce que je veux, mais je sais ce que je veux.
Je vais le dire à des amis proches d'abord.
Pour les autres on verra. Ceux qui sont susceptibles de ne pas comprendre, mieux vaut qu'ils ne sachent rien.

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J'ai fini la soirée la tête au-dessus des toilettes, en pleurant et en me demandant ce que je faisais, où j'étais et ce que j'avais fait (heureusement j'étais seule chez moi). Je me suis endormie dans une enveloppe d'alcool et je me suis réveillée. Je n'ai pas d'idée de combien de temps j'ai dormi, mais il était à peine 1h quand je me suis réveillée. Depuis, impossible de dormir.
J'ai mangé, but beaucoup (d'eau), j'ai essayé de me détendre mais rien.
Je suis encore en plein dans la phase gueule de bois, j'ai mal à la tête et dans tout le corps, chaque geste est douloureux...
Ca m'apprendra.

Je continuerai plus tard mon introspection, Princesse C va arriver.

Un grand énorme maxi merci à Eslovenia dont j'ai reçu le commentaire en me réveillant à 1h et qui m'a vraiment fait plaisir, et réconfortée.
Je te répondrai un peu plus tard, quand je serai moins pressée par le temps. Mais je voulais te remercier.